Так странно на раз-два-три все разложившееся по полочкам, опять распалось.
И никакого света в окне ни пропущенных звонков.
Арендуется крыша.
Я все так же бездарно что-то пытаюсь. Можно ли верить во вдохновение?
Можно ли вообще во что-то верить не имея ни шансов ни тузов?
Все держится только на опечатках, на ошибках и на неправильно сделанных ходах.
И везение здесь не причем вообще.
Я попробовала быть умной и мне не понравилось.
Вполне осуществимая мысль для первого часа утра.
Когда ловить нечего и некого.
Все остаются с двухчасовой разницой, а я бегу за ними, пытаясь нагнать эти два часа.
И никакого рома нехватит даже на осознание дефицита всего, что faraway, so close

Nobody knows me like my music: Кино - Закрой за мной дверь

Поскольку сегодня официально первый грустный вечер после моего возвращения, вернее приезда, сюда,( Потому что возвращаются только домой.), я решила, что все произошедшее две недели назад, созрело для хроники.
То есть сначала было все очень географично. И вообще поездка получилась крайне исторически географичной.
Солнечная Барселона, пересадка в Амстердаме, Москва в 3 часа утра. И я очень долго стояла и смотрела с 5-ого этажа на несколько горевших окон дома напротив.
Было вообщем-то мало понятно, изменилось ли что-то. Или ничего.
Это даже не настолько важно.
Я увидела всех важных людей. И получила совсем невозможную дозу позитивной энергии от каждого из вас.
Ну если вы тут. А вы тут, я знаю:)

И на самом деле таких подрков не было давно
Пить красное вино из больших бокалов в полночь на Кутузовском и говорить о прекрасном, Флитвуд Мэк и Пинк Флойд.
Луна была практически по Дэвид Линчу.

Бульвары и переулки.
Которые даже ненужно перечислять.
Причем там же каждый поворот связан с какой-то определенной историей,датой и людьми.
На самом деле город призраков это такой же город в городе, как и the other side of the mirror
Особенно порадовал таксист в последний день, который повез меня с Филевского парка до Охотного ряда через дом на набережной и Болотную.
Вряд ли он понимал всю значимость момента.

И странным образом я почти каждый день выходила с "Арбатской" и шла по до боли "нашему" Калашному переулку с поворотом на Большую Никитскую

Отдельной историей конечно останется встреча во Фрайдисе на Курской в четверг , которая потом продолжилась в субботу вечером долгой дорогой до Трубной площади. С закатом, солнечными очками и красной баночкой Dr Pepper.
И само собой пошел дождь, мы стояли на балконе втроем и слушали Gravity of Love.

И конечно важным поворотом стал разговор о покере за незаметно выпитыми тремя мохито.

И самые важные моменты случаются вот именно так.
За неделю в городе.
На Неглинной и в Звонарском переулке.
И на Смоленской, Цветном бульваре и Красной Пресне.

Потом все это остается где-то совсем в другой реальности
Где все кажется спящим королевством.
И конечно, в обязательном порядке : "Стрелки ровно на два часа назад"

Поэтому Амстердам, хоть и сказочный и красивый, остался посткриптумом по эмоциональным ощущениям после двух часов сна в самолете.
Но фотографий получилось больше чем ощущений
Deal, kid

Nobody knows me like my music: Fleetwood Mac - Gold Dust Woman

Из наблюдения последних двух лет все очень изменилось. Точнее изменились обстоятельства и люди. И долгое время, я жила в полной уверенности, что поменялось все, а я осталась такая же. По внутренним ощущениям.
Поэтому отпало желание писать сюда. Раньше все, что мы писали сюда, мы могли обсудить "в реале". Была какая-то потайная дорожка к настоящей жизни и люди переносили образы отсюда "туда". Так случилась "Джесс. Малахова". Ну то есть Джесс случилась раньше, но с припиской это случилось в 2003 году, когда я расписалась в первый раз здесь.
Потом все "реальные" друзья остались далеко и я писала, чтобы вам рассказать как страшно живется Лоре Палмер во французской провинции.
Дальше все совсем слетело с катушек, с осей координат, которые мы так холили и леляли с А.Е.К.
А потом в принципе исчезло все, что когда то существовало в моем московском пространстве. Остались ниточки, кнопки "Like" на Facebooke и определенная пустота.
Формат живого журнала не удалось заменить ни моему дневнику в Молескине, ни пустым страницам Ворда. Нам всем оказалось нужно что-то другое. Что другое оказалось нужно мне, я так и не поняла.
И неизвестно почему, но здесь мне как раз всегда служило inspiration та грань читателей, которые за стаканом виски-кола оказывались настоящими. Наверное, каждый из нас тайно этому радовался.Но у всех опять же разные форматы. Хотя бы одну вещь я точно выяснила : мне необходим формат диалога. Этим всегда страдали персонажи-одиночки.
Наверное поэтому в 99-м году история Джесс началась со слов "Я расскажу вам...".

По жизненному формату, я повторюсь, поменялись только обстановка и люди. И отношения.
Я уже перестала удивляться, что к кому бы я ни приходила в гости, я заставала хозяев за неизменным просмотров "Симпсонов".
Люди моментами очень добрые и веселые, даже в чем-то интересные, теми же моментами превращались в зомби. И весь формат вечернего общения сошел к совместному просмотру телевизора.

В городе Ш. тоже были люди, смотревшие в любое время дня и ночи "Симпсонов" (которых я кстати очень люблю, но это первый попавшийся пример). Но там еще были люди, которые могли сорваться со мной в двенадцать часов ночи кататься по горному серпантину в лучших традициях героев Истона Эллиса. И у нас был персональный Малхолланд Драйв. У нас было много чего, вернее слишком много всего. Покера, наркотиков и вечернего солнца сквозь жалюзи. Когда-то один очень важный человек в моей жизни позвонил мне в 9 утра и сказал, что заброшенные мотели и солнце сквозь жалюзи у него ассоциируются исключительно с Джесс. Если бы я была женщиной в возрасте с харктером Фаины Раневской, я бы сейчас написала "Вот сукин сын,прав же был".

Я не думаю, что тот факт, что моя жизнь свелась к поездкам по пустынным хайвеям с пальмами, просмотром полного собрания сочинений Вуди Аллена, "белым" стихам на английском и 24х часовым саундтреком Флитвуд Мэка и Стиви Никс, полного отсутствия каких-либо интересных и не очень, отношений, удивит кого-то из моих московских друзей и знакомых. Каждый в своей форме это мне когда-то предсказывал. Или это была как раз я.

Через три недели я окажусь в Москве. Именно окажусь, потому что 2 года не летав на самолете, у меня будет ощущение дебильной эйфории шестнадцатилетней девочки.
Я не знаю, что будет потом, потому что в мою систему координат не укладывается уже одно "я не была в своем городе 2 года". Зато в нее отлично ложится моя любимая фраза той era : "Это будет охуенно". И даже на такой патетичной ноте, я могу продолжать быть честной до конца и сказать, что все мои лучшие друзья смогут это прочитать

Yours
J

Nobody knows me like my music: Fleetwood Mac - The Chain

Всегда очень смешно, когда из твоего персонал шкафа со скелетами раздается гулкий стук об дверь.
Причем ты где-то отдаленно понимаешь, что это лишь проекция твоего воображения.
Я до сих пор не могу понять, как я выжила 2010 год. То есть результаты на лицо, но второй такой год я осилю лет через 10 может быть.
Даже как-то глупо было подводить итоги и загадывать желания. Поэтому я этого и не делала.
Я ехала в поезде до Лион 30ого числа и просто пробегала мыслями по всем тем людям, которых я оставила этому году.
И местам и звонкам. И каким-то страхам.
Сколько поменялось в моем внутреннем ритме.
С машиной, работой,линзами, морским хайвейем и всеми теми людьми, которым я никогда не перезвоню.
Я умудрилась опять снять в живую маленькую короткометражку из уже прошлогоднего сна.
На кассе супермаркета. В городе Ш. Где вокруг лежал снег и от каждого поворота так и разило призраками.

И в итоге новогодняя ночь в городе и доме моего детства, где я июле 98ого года читала Гюго и слушала по ночам грозы и волков.
Это не во славу романтизма, а просто очень символично получилось.
Первые минуты нового года на ступеньках террасы под савойским небом и с видом на огни.
Там так и останется мой личный Малхолланд Драйв с видом на долину.
Со всем выпитым шампанским и улыбками.

Как все осмыслить, понять и вообще обнять, я так еще и не разобралась.
Здесь + 20 и солнце. Я теперь их старшая сестра. И пригород Мейлана с кедрами приблизился еще на одну диагональ.
Вот когда пересматриваешь "Однажды в Америке" какие-то вещи становятся совершенно очевидными, всю дорогу никогда ничего не повторяется дважды.

Nobody knows me like my music: Angelo Badalamenti - Mullholland Drive

Когд начинаешь в какой-то момент своей жизни задумываться о том стоит ли игра свеч, учитывая, что всю оставшуюся жизнь я буду возвращаться в Москву на каникулы с визой, становится как-то не по себе.
Я все также смотрю каждое утро на горы, пока еду на работу.
Бегаю в 7 утра по пустынному пляжу и встречаю пиренейский рассвет.
И хожу в субботу после обеда читать Фолкнера на пляж, закутываясь в капюшон.
И слушаю как по утрам поют птицы.
Но мне страшно одиноко.
Но это не значит, что я бы променяла свою холостую жизнь на отношения.
И даже не то, что мне не с кем ходить по уютным барам с фиолетовой подсветкой и красными диванчиками.
Или там танцевать на веранде "Парадиско". Я из многого выросла, но почему-то не танцевать я уже не могу.
И даже есть с кем, пойти и совершенно неожиданно купить черные замшевые ботфорты на высоком каблуке.

Но при этом мне продолжает все также быть одиноко.
Потому что со мной нет моих людей.
Всех моих випов и фриков, которых я очень люблю.

И мне приходится жить с мыслью, что единственные моменты гармонии сводятся к просмотру Mad Men и моей машине.
Которую у меня тут недавно взломали и мне теперь приходится слушать радио и ждать, что какой-то кореец мне вышлет новую флешку для mp3.

Когда случается такой ноябрь, когда 18 градусов, солнце и даже ветер горячий, кажется что ты где-то в близости от Сан-Диего.

Очень вовремя пришелся новый фильм Гийома Кане про то, что "everyday be ready for a funeral", который в английском прокате шел как Little White Lies.
Естественно с шикарной Котийяр.
И таким же саундтреком.

И поездка в второй город детства после Москвы, Гренобль, а точнее пригород Мейлан, была более чем turning point.
Я не знаю кто или что что-то там меняет, наверху или еще где-то, но меня это начинает серьезно беспокоить и мне хочется прямо задать вопрос "а зачем?"

Покер, бильярд, балкон, вечерние сумерки Ля Мотт Серволекс и огни булочной, наш балкон с видом на огни города и вечная бутылка розового Каберне д'Анжу.
И золотые и бардовые Аьпы, вид сверху на мое озеро, non stoppable come back, non stoppable nostalgia, у меня просто бегут мурашки, когда мы под дождем под MJ второй раз проезжаем мимо отеля, где когда-то я выгуливала Фоджика посреди кедровых шишек.

И этот чертов поезд. Я стала по-настоящему ненавидеть вокзалы. И врать. Научилась.
У меня совершенно не получается ни с кем разговаривать.
И даже кружевное черное платье не спасло.


И теперь все так, как совсем не должно быть.

"Can I sail through the changinig ocean tides?
Can I handle the seasons of my life?"

Nobody knows me like my music: Stevie Nicks - Enchanted

Раз уж так сложилось, что теперь мой папа звонит мне исключительно по трем поводам : попросить о каком-нибудь деле, спросить совета или сказать, что он слушает диск Флитвудов, который я ему записала перед их отъездом, я расскажу весь феномен, случившийся в этом сентябре.Диск для папы был бонусом к записанным для мамы двум дискам с полной дискографией Стиви Никс.
Как говорится, ребята подсели.
Абсолютного максимума это новое увлечение достигло, когда мама позвонила мне из Барселоны, чтобы сказать, что только что в каком-то книжном магазине чувак-продавец слушал Стиви. Тут просто надо опускать занавес. В этом плане я как Женя Лукашин из всеми нами известного новогоднего фильма, у которого "мировая мама". Вот. А моя мама со мной даже Guns N' Roses слушала и ходила со мной и Красиковой на концерт Элиса Купера в Олимпийский. Вдумайтесь вообще. Моя. Мама. Особенно те, кто тут лично ее знает. Ну вообщем что уж говорить, мама и правда мировая.
А началось все с поездки в Келан, когда я первый раз везла их куда-то дальше соседней деревни или Перпиньяна. Ну и романтика. Легкий туман. Крутые горные виражи. Серпантин во всей красе под нависшими скалами. Потом глухой лес, причем такой больше похожий на наш русский лиственный лес. Вообщем чума. И тут я конечно со всем порывом души врубила им живой концерт Флитвудов 1997 ого года, первый после их воссоединения, The Dance. Там еще на видео этого концерта Кортни Лав сидит в ладошки хлопает и строит глазки Стиви. Вообщем находка и must have всех меломанов и флитвудцев. Там просто во время концерта очень много ссылок на прошлое, их личные истории, трагедии и разбитые сердца. Ну и одни из самых лучших живых версий The Chain, Landslide, Silver Springs, I'm So Afraid. Ну и все остальные шикарные просто.
И вот эта атмосферность поездки, под скалами под Go Your Own Way, передалась остальным дням, проведенным вместе. Потом папа скромно попросил ему записать диск Флитвудов, не зная, что мама до этого уже успела попросить сделать тоже самое, но про сольные альбомы Стиви. Смешно получилось и я была страшно рада. Теперь вот из Москвы шлют смски на тему "О, папа Флитвудов врубил, соседи в шоке".

А в остальном тут как-то совсем не по-детски штормит и французы конечно сразу запаниковали и врубили сообщение о тревоге. Всякие съезды с хайвея позакрывали. Наводнения типа. Река Тет вышла из берегов. Страшно тут осенью. Но сейчас вроде штиль. Тихо и тепло. И сейчас "боже-мой-упаду-в-обморок" элемент дневника девушки. Томик Ахматовой. Ну из самого невинного. Должно же всегда оставаться немного места для таких вот моментов.

Это, если я попаду опять на забастовку через неделю, когда поеду на выходные в Лион и Шамбери, я точно взорву их ебаный хед офис SNCF. Уж извините.
Это к теме, почему я хочу уехать отсюда не позже чем через 2 года.

А сейчас самый страшный и странный период на самом деле. Полный независимости,свободы, легкости, счастья, кайфа, трипов и ощущений. Не только психотропных.

И людей. Очень важных людей.

И за 20 лет до вышеупомянутого концерта это было выглядело так (she is such a beauty here):

Nobody knows me like my music: Stevie Nicks - White Wing Dove Tour - Rhiannon

Конечно хочется написать что-нибудь страшно концептуальное, едкое, смешное. Но ведь это всегда выходит из жизни.
Которая нас окружает и которая не окружает кстати тоже.
А поскольку тянучий французский менталитет пытается выжжечь из моего мозга все концептуальное и получается у него это на самом деле достаточно хреново, мне есть еще за что побороться.
То есть понятно, что вопрос вдохновения, идет ли речь о прекрасных музах, доппингах и непрекращающимся морском ветре и тропическом ливне, сводится всего на всего к содержанию твоих мыслей.
Полосатые диваны, смущенные взгляды и кружева здесь тоже не при чем. Я вот вчера в ностальгии написала Канделаки и она мне сразу ответила.
И сразу чувствуется как дергается эта цепочка, которую не разорвать нечем.
Кто еще мог понять про "да!!!! дальше чем пентахаус Брэда Питта может быть только рай!:)"
Потому что я ее чувствую также как и 5 лет назад. В Москве. Мои друзья остались со мной даже на расстоянии десятков тысяч километров. Поэтому наверное меня так зацепил позавчера фильм Финчера.
Потому что на каком бы диване, в каком бы городе мира ты не сидел, то, что делает тебя живым это твои мысли и друзья.
Также как и вчера, когда я в в 5 утра отвозила по домам Ольку и мальчиков, включив на полную громкость Флитвудов.
Просто ехать под грозу вместе и петь
Это же так просто
Почему этого так мало?

Кухонные разговоры переместились во французскую реальность. Когда мы в 6 утра с Ленкой в Кольюре жарили стейки и пили шампанское.
Какими бы скрытыми не были наши копилки, еще осталось что-то, что оставляет нас живыми.

Развернуться и уйти по коридору. Я очень скучаю по тому синему паласу в офисе на Павелецкой.
Он был таким источником креатива.
Здесь просто море. Это банально. И во всей своей банальности бесспорно прекрасно.
Но не то.
У нее есть почти все о чем она мечтала.
Почти. Everything.

В комнату заливается дождь, дверной проем темнеет и появляется герой. В такую погоду только читать Де Лакло и жечь сандал с розмарином.
Стоп.
Let's make a deal
Если уж пошла речь о сознании.
Почему-то в последнее время, вернее в последний этот год, все возвращается из одного года, который был давно и был почти неправдой.
То есть оставался неправдой.
Последние четверть века. Но вдруг стал принимать какие-то черты и облики.
Такие черной бумагой на белом фоне, как у художников на Монмартре.
Как удобно было раньше писать в столбики. И даже если кричать в открытое окно, как чудище, которое плачет о своей красавице.
there is no beauty without my beast (c)

Развернуться и разорваться. Всегда проще играть словами и цифрами, чем самим собой.
Поэтому было столько красивого гона, пьяного трепа и накуренных трипов.
И агрессии конечно. Потому что надо было чем-то прикрываться, иначе бы настигли.
Белая майка Стэнли Ковальского-Брандо, красное вино, ссадины и Stevie Nicks Live at Red Rocks

городские легенды пусть спят спокойно

Nobody knows me like my music: Stevie Nicks - Outside the Rain

Нашла какую-то страшную правду о себе образца 2005 года

я та girl next door, которая цепляется то за Себя, то за Них, держит в голову кучу информации о фильмах и помнит имена всех героев,франкофилка , имеет столь хороший нюх, что может найти виски даже в закрытой бутылке, разговаривает во сне, разговаривала с Джимом на Пер Лашез, романтична, пьет энергетики и читает Афишу, погружается в фильмы, очень необычный ребенок, не дай бог кому проникнуть в ее мозг -это будет сенсация

Nobody knows me like my music: Stevie Nicks - I can't wait

Как-то неожиданно организовала нам с Олькой два бесплатных билета на пред-показ "Социальной сети" Финчера. На мой взгляд он и правда такой крутой, как о нем пишет Роджер Эберт.
Я только все никак не могла понять, почему он не писал через semagic.
Лишний раз подтверждает, что все гениальное создается в страдании.

Я точно знаю всего несколько вещей. Что я ненавижу общаться с французами на улицах, обожаю курить в машине под музыку и последнее, что я должна была ехать в Лондон, а в итоге я даже не знаю куда я еду на 4 дня в ноябре.
А может быть знаю.
И даже больше.

Очень спокойная пятничная ночь. Клюква и салат из медуз.

Это 31ое декабря должно случиться в Париже.

Nobody knows me like my music: Stevie Nicks - Smile at you (angry version)

Вчера весь день и всю ночь был какой-то совершенно штормовой ветер.
Поэтому утром стекла машины были все покрыты влажным песком и таким морским соленым налетом.
Никакой вам это не "Громовой перевал", это хуже, и вечером очень страшно. Ночью вообще спишь и ждешь, что за тобой сейчас какая-нибудь собока Баскервиллей придет.
И зачем-то я после просмотра Mother and Child, который мне как-то совсем показался очень депрессивным, включила Shelter, никчемный триллер про убийцу-шизофреника (Риз-Майерс) с очень красивой Джулианной Мур, которая как всегда куда-то бежит, прячется и что-то расследует. Но ее стилисту все 10 из 10. Хотя начало и середина были правда жутковатые.
В целях успокоение пришлось читать Де Лакло на ночь глядя.
Утром ветер стих, теперь только теплый морской бриз.
Сюжет рассказа начинает выстраиваться, в среду на балет к станку, билеты в Лондон куплены и я вроде как happy

Nobody knows me like my music: Stevie Nicks - Nightbird

Как-то странно писать сюда как в дневник. Вообще непонятно о чем, зачем и для кого. Теперь все написанное кажется таким страшно пафосным, что противно потом читать.
У меня сейчас такой прайват новый год. Самый раз подводить итоги.
Лето, несмотря на то, что я все время жаловалась на скуку и однообразность, получилось ого-го каким крутым. Я была на фестивале и видела Патти Смит и Игги Попа.
Я сдала на права, устроилась на работу и теперь езжу по бережью с развивающимся шарфом и Флитвуд Мэк на полную громкость. Все это очень круто, практически сиквел, или может быть приквел, "Тельмы и Луизы", только без Луизы. Самым кайфом было ехать встречать родителей на вокзал. И будить все местные деревни с Тити и Брисом под Moi Lolita.
И много было простых, но радостых моментов, о которых потом приятно будет вспоминать зимой. Летний альбом получился таким почти что маленьким флэшбеком в 2006 год, только без Москвы, АЕК и ночной Болотной набережной.
Вообще сложно о чем-то судить, все вообщем-то повернулось в какую-то сторону, в которую не так уж неприятно смотреть. И я еще так совсем решила добить роль настоящей леди и записалась на балет, где мы с моей коллегой самые старшие в группе.

А в остальном осень, красное вино, Gold Dust Woman, опустевшие город и пляж, пальмы на ветру и sweet poison.

И обязательная композиция всего лета, под которую принято уезжать в закат.

Прекрасно, когда возвращаешься домой на велосипеде и чувствуешь всеми легкими запах скошенной травы, цветущих деревьев и огородов Прованса.
Когда танцуешь на террасе всю ночь с бокалом красного вина и выходишь танцевать на середину ночной улицы босиком.
Слушать Стиви Никс днями напролет и поливать цветы и платан.
Невозможно охватить словами все эти утренние часы, когда ты тет-а-тет с собой и с плеером мимо кедров. И ночью, когда слышишь, как ухает филин.
В мире, где нет метро, а есть море в обеденный перерыв, солнце и прохладное белое вино.
Осталось закончить диплом до лета, пересдать на права и продолжать поддерживать личное свободное пространство.
Всегда сложно писать о belle epoque и легче о моментах, когда ты не разворачиваясь уходишь по улице.
Отражение в зеркале всегда останется лишь отражением. Джесс осталось где-то по ту сторону кроличьей норы.
Только полноценность дает ощущение свободного движения.
Красивые виньетки еще никогда никого не спасали.
Остались только горные вершины, проемы лестницы, теплые часы в субботу после обеда, шумные аперо, ржач с Ольгой после пары затяжек, полная неспособность вести дневник и писать письма. Хотя в какой-то момент надо будет проявить негативы.
Никаких ролевых игр, "шери", несмотря на иногда проскакивающую ностальгию по Альпам, розовым закатам с Тити и собаке с мокрым черным носом.

And to resume

Nobody knows me like my music: Fleetwood Mac - Rhiannon

Если считать, что я больше месяца сюда не писала,
то все становится понятно.
Не до этого. Времени нет.
Жизненный цикл завершился.
город Ш. и его обитатели остались в прошлом
почти в прошлом.
Самое сложное, то, что разрывает на части, то, что очень больно, теперь позади.

Сегодня выпал снег, нереальный первый снег за эту зиму, город превратился в такой Сайлент-Хилл
Полная тишина, ни одного соседа. Калитка даже не открывается. Дороги не расчищаются.
Общественный транспорт отменен.
Последний год, когда я смотрю церемонию Оскар.
Не спала только из-за Тарантино и Ко, и чтобы полюбоваться на Кейт У.


А так вечера со свечками из Праги, Цветаева вслух, цыганщина, полная дискография Стиви Никс круглые сутки.
My street angel, счастье, красное вино, матчи Челси, лучшие уроки вождения ever и кино (Shutter Island действительно такой крутой, как про него пишут).
Через несколько дней гала, платье куплено, осталось выстричь густую челку.
Через месяц начинается стажировка-dream of my life

по внутренним ощущениям on the edge of seventeen
и наверное, чтобы уж не врать и не заполнять строчки
lyrics, которые как никогда в тему

"Well I hear you in the morning...
And I hear you...
At nightfall...
Sometime to be near you...
Is to be unable... to hear you...
My love...
I'm a few years older than you...

Just like the white winged dove...
Sings a song...
Sounds like she's singing..."

snow

Nobody knows me like my music: Stevie Nicks - Rihannon

Конечно дело не в совпадениях. Даже если в самый отвратительно одинокий вечер по телевизору вдруг играет Loosing My Religion в живом исполнении.
Даже если каждый вечер я проезжаю мимо башни Шато Руссильон в его подсветке и вспоминаю, как мы стояли там вдвоем и смотрели сверху вниз на автостраду.
Если каждые три года у меня будет случаться 69й год, я просто в какой-то момент буду жить на одной интуиции и авокадо с креветками.
Самая большая глупость в том, что получаешь кайф от того, что недоступно. Потом мираж исчезает, запретность уходит и остаются голые факты.
Уродливые и бьющие по голове факты.
Про расхождение желаний и рассудка не так уж плохо писала Джейн Остин, хотя, если бы все барышни были Эмами или сестрами Дешвуд, в мире никогда бы не было мест для героев Каннингема. Это я все к тому, что финал зависит только от наших ошибок, от того, что мы не сделали, не доиграли и не довысказали.

Поэтому, когда три дня назад меня разбудила смска от папы "Сэлинджер умер" (а не "умер Сэлинджер"), меня это мало того, что не удивило, я просто прочитала и снова уснула с осознанием того, что все правильно. Это про тот финал, который мы в свое время недописали.

Сэлинджер, наши разговоры на полу у Людо в октябре 2006 года. прекрасный месье Колауэр, все это как бы сошлось в одну точку. Там на балконе в Шамбери. Круг замкнулся, остановились часы и страшный голос сказал "Пора ставить точку."

Страшно то, что мы никогда не узнаем, что было бы если. Если бы Сэлинджер написал и издал другую книгу. Если бы Холдена Колфилда никогда не существовало. И через несколько лет папы прислал бы мне смску "Леннон умер" от старости в своей постели.
И я бы никогда не написала бы диплом о том, что книги могут нас менять даже, если мы этого не хотим.

Я все никак не соберусь написать про фильмы, но вот позавчера я смотрела фильм про Гинзбурга, совершенно потрясающий кстати сказать, и думала, что самое настоящее, что в нас есть это наши внутренние двойники и дьяволы. Потому что картинка снаружи так и останется навсегда картинкой.

Как понять что ты чувствуешь, если ты постепенно избавляешься от этой картинки и возвращаешься к своему состоянию по дефолту?
Я пока так ничего и не придумала.
Если честно. когда тебе хорошо и ты слушаешь цыганский хор и пьешь розовое вино, а тебе в это время вешают другую картинку "Брижит Бардо", то и разбираться особо не хочется.
Но всегда бывает потом. Утро. Похмелье.
Не бывает так, чтобы потом было все также как и накануне.
Никто невиноват, никто неправ. Каждый останется со своей совестью наедине.
Вот Сэлинджер и молчал наверное. Чтобы не приходилось под новую картинку подстраиваться и объяснять то, что людям было по сути ненужно.

Странно, когда приходит вот такое чувство облегчения, хочется все таки сделать красивый театральный жест, развернуться, заплакать, сказать последнее слово.
Самая ошибочная позиция.
Увы и ах, господа.

Главное верить в совпадения, которые относятся к двойнику, а не к картинке.

Nobody knows me like my music: Serge Gainsbourg - No Comment

By jess69, shot with EX-Z60 at 2010-01-11

( +++ )

Nobody knows me like my music: The Pretenders - 2000 miles

Давно у меня не было такой зимы. Без снега. По всей Франции снег, но только не у нас. Это как черная дыра практически.
В такой же черной дыре ждет красное вино и каталонский язык вместо испанского.
Я возвращаюсь сюда как к себе домой, хотя понятие "дом" уже давно потеряло всякий географический смысл.
Оно осталось где-то, привязанное на шнурке к человеку, к нашим четырем стенам в 18 квадратных метров.
Новогодняя ночь была всем, чем она и должна быть. Very high, cold and funny.
Первого числа мы сидели на темной парковке и слушали на полную громкость и подпевали November Rain.
А второго я уже стояла на перроне и прощалась.
И наверное прощаться с собакой в этот раз было даже тяжелее, чем с К.
Казалось, что все разрывается и вот-вот сейчас земля разойдется по частям и я упаду.
Но я не упала. Села в поезд. Поезд тронулся. И вообщем, как всегда, никаких чудес не случилось.
Поэтому, вернувшись сюда, я сначала никак не могла понять почему до сих пор ничего не произошло.
И почему все так, как и было написано в календарях.
Наверное это тоже в своем роде красивый подарок. Очень кинематографично. Miles away.
Кажется, что может быть проще, чем быть рядом с близким человеком?
Оказалось, что в моем случае это даже сложнее, чем сдать на права.
Здесь ветер и солнце, и даже опять все время смешно, когда мы все собираемся вместе.
И я даже почти снова научилась и привыкла быть в режиме автобус-универ-автобус-дом.
Только получается совсем непоэтично. Как американский футбол.
Странно начинать январь с мысли : "Поскорей бы настал сентябрь".
Никаких лишних движений, все по цели, все по плану.
Главное встречаться во сне, слушать на ночь Нору Джонс и верить, что "Париж-весна-шампанское" всегда повторяется.

Nobody knows me like my music: Guns 'n Roses - November Rain

Как-то нет настроя подводить какие-то итоги.
Если они вообще есть.
Год был далеко не из легких.
Было очень много трэша, кайфа и изменений всего.
И самое интересное, что я наконец-то нашла дорогу обратно к себе.
Вернее начала находить.
По телевизору вместо "Иронии судьбы" "Форрест Гамп".
Что наверное правильно.
Где мы будем в полночь, мы так еще и не решили.
Главное, что рядом теплый пушистый комочек по имени Танги грызет тапки.
Это наверное самое главное событие года. Ну и переезд на море.

Всех с наступающим! Загадывайте желания, они обязательно сбудутся!
ваша J
xxoo

Когда в субботу после обеда я садилась в поезд, светило нереальное солнце, хотя было страшно холодно от ветра.
Полтора часа каталонского заката из окон TGV это кайф, который я всегда жду, когда я еду на поезде. Цвета рыжей осени внизу и белого снега наверху, потом водные простора Леката и фламинго. Не знала, что они такие холодо-устойчивые птички.
Ну французские железные дороги как всегда приготовили сюрприз. У них если не забастовка, значит погода подкачала. На этот раз само собой снег виноват.
На вокзале Монпелье, где у меня была пересадка получилось очень красиво. Я даже засомневалась не было ли такой сцены в какой-то комедии. Я прриезжаю, смотрю на табло с расписанием, все ок, мой поезд есть, даже без задержки, все заебись, иду курить на улицу. Холодно. Ну то есть не так прям, как может быть холодно в Москве. А адски ледяной ветер. С Атлантики. Ладно, предвкушаю значит поезд через 20 минут. Тушу сигарету, захожу обратно в здание вокзала. Смотрю на табло с расписанием, чтобы найти номер пути. Хрен. Supprime. Вообще. То есть не опоздание там в 3 часа, как поезд из Парижа. А вообще отменен. Круто. Ладно сволочи откупились билетами первого класса с опозданием в полтора часа.

Потом я приехала в свою зимнюю сказку. Практически на оленьих рогах. Красиво и столько снега я уже года три не видела.
У нас теперь совершенно потрясающий пес по имени Танги. И вот мы так очень круто втроем на переднем сидении ехали и подпевали радио.
Тут все Jingle Bells, жареные каштаны и прочие атрибуты Рождества, до которого кажется еще два дня. И в такие моменты как-то особо тянет посмотреть что-нибудь, что тебе окончательно вынесет мозг. Я недели две назад посмотрела The Box Ричарда Келли, про который я потом отдельно напишу. Так вот там как раз очень настоящая зима. И дух Рождества выражен очень четко. У тебя выбор. И там уж как попадешь. В сайфае лучше всего получаются жизненные метафоры про то ради чего и кого мы вообще живем. И у Клэптона в молодости очень круто получалось играть то, что дает ощущение необратимости, your very very last day, ну или chance, у кого как.

И это о том, что тут в зиме, в снегу, с собакой, ощущения,  что обязательно что-то случится. Потому что два дня до Рождества всегда что-то случается.
Нестрашно совсем, потому что самое адское мы пережили за 2 дня без воды, потому что даже французские водопроводы также как и железные дороги, странно реагируют на холод.

По традиции надо улыбаться, даже если не хочется. Но лучшие лекарства от плохого настроения еще никто не отменял.

ваша J
xxooooxx

Nobody knows me like my music: Derek and the Dominos - Bell Bottom Blues

By jess69, shot with EX-Z60 at 2009-12-12

Зажгли отлично. Один из лучших дней рождений ever
Ноги теперь болят пиздец, голос как положено пропал и сопли
Но таки уломали диджея включить нам MJ

Nobody knows me like my music: Donna Summer - Hot Stuff

Пьяна и счастлива:)
Песня дня

Ну вот, кажется 25
В 22:05 по Москве конечно
Пока трезвая и счастливая:)

Друзья, мне очень нужна ваша помощь.
Это очень важный этап моей дипломной работы.
Если вам несложно потратить пару минут на опрос по теме "Отдых и путешствия",
я буду вам очень-очень-очень признательна.
You make my day, guys!

( Опрос )

Nobody knows me like my music: Derek and the Dominos - Key to the Highway

By jess69 at 2009-12-05
Taking Woodstock Энга Ли не поддается никаким описаниям. Вроде как о фестивале и в то же время совершенно не о нем. А о людях, которые все это затеяли и организовали.
Наверное все, кто видел этот фильм, задавались тем же вопросом : "А где там собственно Вудсток? Где Джоплин, Хендрикс и Грейс Слик?"
Но, как мне показалось. Ли ограничивается упоминанием о них, чтобы фильм не получился серией выходов актеров, подражающих легендам.
Как вообще можно снять фильм о Вудстоке? Не считая документального формата. Это только Тодд Хейнс мог снять сумасшедший фильм-мозаику про Боба Дилана. Поэтому рассказ Энга Ли о том, как все это создавалось, наверное самый достоверный и лучше всего передающий атмосферу августа 1969 года в одной случайной фермерской провинции Нью-Йорка. Кино как раз о случайности. Ну и о том, как говорила сладкоголосая Вильма ( Лив Шрайбер), как может выглядеть "centre of the universe".
И кстати о персонажах. Пол Дано под экстази и Шрайбер в белом парике, в колготках и на каблуках лучше всего вписываются в историю. И играют прекрасно.
А Хирчу, который Эмиль, давно пора пойти и убиться об стену.

By jess69 at 2009-12-05

Nobody knows me like my music: Jefferson Airplane - Volunteers

И, да, давно хотела показать наш beach=milky way в ноябре
Совершенно как в "Вечном сиянии..." Гондри.
Пустынно, красиво и одиноко
Возвращаться теперь туда одной.


By jess69, shot with EX-Z60 at 2009-12-05

( +5 )

Nobody knows me like my music: Mariah Carey - Miss You Most (At Christmas Time)

У меня по жизни получается так, что в самые ответственные моменты находится какой-нибудь завалявшийся камбэк.
Взрывает и выносит мне мозг. Возвращает в старые ощущения. (Драгоценное время уходит. Полночь.)
Потом испаряется и нахально ржет. Типа вот и сиди думай.
И конечно только в неделю, когда у меня три экзамена, мой кид из Москвы шлет мне смску что-то про мои рассказы.
2005 года, кажется, еще добавила.
Я полезла искать.
Нашла.
И охуела.
Буквально.
Потому что забыла о существовании как минимум половины.
И о чем и о ком и почему. То есть сам факт их написания стерся из памяти где-то в районе 2006 года.
Последний как раз датируется 2006-м.
И там полный факинг шит брейнсторминг оу май гад и тд.
Мне даже физически стало как-то не по себе от того, что я не помню.
Там совершенно охуенная получилась трилогия, которая не подразумевалась как таковая из "Земли под ней" (которую я как раз хочу продолжить), "Героя" и "Away".
Ну то есть конечно все страшно пафосно и красиво, но мне эти три показались самими настоящими.
Или просто показалось.
Anyway.
***
Я считаю дни до 19ого, когда я сяду в поезд до города Ш. и наконец-то увижу своего нового пса. Нашего пса.
У меня не было собаки с 1998-ого года.
Это кстати в ту же копилку, что и остальные камбэки.
***
И ко всему прочему в городе на центральной площади (там, где я каждое утро пересаживаюсь в автобус до универа) открыли ледяной каток.
Открыли рождественский рынок. На пальмах украшения и Санты. Пахнет глинтвейном и жареными каштанами.
Из динамиков Галери Лафайетт и по всему городу Jingle Bells и тп.
Все мои герои сходили с ума под Рождество.
Я не удержалась и развесила по дому кроваво-красные гирлянды.
***
Вчера с девочками кормили каталонцев селедкой под шубой и пирогами.
Обозвали их русскими именами. Все Себастьяны стали Севами.
Много ржали и закончили в 5 утро под дешевое белое вино.
Я совершенно не могу тут напиваться. Вне зависимости от количества выпитого.
Кто-то меня наказал.
По-хорошему страшно хочется покурить конечно.
И, да, на вершинах Канигу уже лежит снег.
И хотя бы на таком расстоянии это прекрасно.
Coming home.
И никаких восклицательных знаков.
***

Christmas town и мой первый зимний закат у моря.

By jess69, shot with HTC MAX 4G at 2009-12-05

( +3 )

Nobody knows me like my music: Mariah Carey - Christmas (Baby Please Come Home)